>・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
新婚半年、旦那と二人暮らし
>・悩みの原因やその背景
将来子供を作るかで問答になる
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ86
◎旦那に「親に虐待されていた」と言われてたので疎遠にしてたが、会ってみたらとてもいい人。虐待どころか単なる旦那の我儘だった。そんな理由で絶縁なんておかしいですよね?
◎【頭ガチガチ報告者】夫「結婚式だから遅くなるよ」私「終電で帰るって約束したよね」夫「今まで約束を守ってたのにその言い方はないだろう!」→話が通じない。疲れる
◎40男「嫁が寺の娘でどうしても仏式で挙式したいという。仏式って葬式みたいなイメージがあるし少数派だと思うから嫌だと何度言っても『私は絶対に仏式で挙げたい』と譲らない」
◎どうしても車を法定速度で運転できない。ノロノロ運転してしまいしょっちゅう煽られる。こっちは安全運転してるんだから迷惑だと言われても困る
◎父の余命があと一年。「遺産は介護してくれた兄嫁に譲ろう」と妹と決めた。それを旦那に言ったら「予定が狂った!」と舌打ちされた
◎「パパはおばあちゃんに○○してもらえなかった」毒親育ちの俺の口癖。嫁「貴方は私と子供を見ていない。親のことしか頭にない」→子供を連れて実家に帰られた…
◎俺のブラシを洗うついでに嫁の櫛を洗ってやったらすごい悲鳴を上げてひったくられ「余計なことして!」とめっちゃ怒られた
◎親父が急死した。嫁が葬儀を取り仕切ってくれたが、帰国した姉が文句をつけ全部やり直しに。拗ねた嫁が「もう何もしない」と新盆を放棄した。姉も謝ってるんだし折れて欲しい
頻繁に子供について話をするも、モヤっとしたまま平行線
>・どうなりたいのか、どうしたいのか
私は子供がひとりは産みたい。旦那は産んでもいいがどちらかというといらないと言う。産むなら女希望と言われた
>・特殊な事情(あれば)
なし
結婚半年、夫婦二人暮らしです。
旦那の年収600万、私のパートが月8万。
社宅なので家賃はなし。
私の実家は関西、旦那の実家は北東北。
私の年齢が37なので、子供を産むにはタイムリミットが近い。
旦那は8歳下。最近仕事が大変みたいで、鬱とはいかないまでもプチ新生鬱状態
(帰宅後や休みは元気になる・好きな事はやる気がある)
お互いの実家は子供の事は聞かないが、産めるなら産んだ方がいいんじゃない?と言ってる。
私もひとりは産みたいけど、旦那は別にいらない、でも私が産みたいなら産んでもいいと言う。
ただし女の子限定、男の子なら養子に出すと冗談みたいに軽く言う。
もし妊娠したら俺なんかかまってもらえない、子供が産まれたら子供第一で俺なんか(ry
子供はお金かかるよ、好きな事もできなくなるよと繰り返し、
その割には夫婦生活の時に子供を仕込もう、俺の子供を産んでくれとこれまた冗談みたいな口調で言う…。
まさに大きな子供みたいな事を言い、妊娠してもいないのに赤ちゃん返りみたいな駄々をこねて、最後には「でもお前が産みたいなら女の子なら産んでいいよ」で、もし妊娠したら~の繰り返し。
旦那にとっては子供は私のおまけで、私がいればいいと。
こういう状態から子供産んだ方、その後旦那はどうなりました?変わった?
産むのも不安だし里帰り出産もさみしくて無理とか駄々をこねるので、作るの迷っています…
そういうケースで、旦那が子供を影でいじめた例と、
旦那が子供を愛せなくて離婚した例なら知ってる。
後者については産まれたのが男で、妻の新しい男にしか見えなかったらしい。
ハッピーエンドの話じゃなくてごめんね。
年下の大きな子供が好きで結婚したのなら、諦めたほうがいいかもよ。
恋愛時代は甘えん坊の年下男、子供ができたらいいパパなんて欲張りすぎだよ。
あと、男女の産み分けは男側のDNAなんで、
どうしても女が良ければ旦那にお前ががんばれと伝えて。
今でも私の決断は間違ってはいなかったと思う事がある
(これは離婚した人は自分は正しいと結論づける為とも言うけど、それもあるかも)
私も夫が大きな子供みたいなものだったけど、たしかに楽しかったけど、ウンザリしてきた
甘えられるのが時々なら良いけど毎回だと心底嫌になってくる
(これも私の気まぐれなのかも知れないけど)
子どもを産みたいのであってまだ自信があるのなら他を見つけたほうがいいんじゃないだろうか?
都市部だったら30代後半で普通に第一子を出産してるよーって知人が言ってたしね
旦那が子供なんだね。俺の友人も年下の男と結婚して結局小梨を選択したよ。
話し合えば話し合うほど彼はゲームにのめり込んでしまってね、旦那両親も
家を継いだ彼の兄にしか興味がない人で無関心だった。
あなたのケースは分らないけど今のままだと子供は難しいと思う。
ある本に「本当の子供でなくっても、旦那さんが子供みたいな事がある」って
書いてあって、私個人の反応としてはウンザリとしたんだけど
そういうのを割り切れるのであれば子梨でもいいんじゃないかなって思う
うちの祖母が言ってたけど、女1人なら何とか食っていけるって言ってたしね
大変だけど、精神負担が増すくらいなら離れたほうが良いだろうし、
別にそうでもないなら子梨夫婦でいいんじゃないだろうか?
何かと参加しないといけない行事やらあるし…
そこら辺を1人で引き受けられるなら良いけど
私もそういうのを考えて相手と別れた。所詮これとの間に子どもが出来ても
大変だろうなって思ったしね
大体、子供仕込もうで、行為してるんだから、出来る時は出来るだろ
「子供産めない女に用は無い」と離婚を切り出すんだよ
向こうは、子供作るリミットにまだまだ余裕あるからね
こっちは数年だけど、向こうはその倍以上の余裕がある
その辺の意識の違いをよく考えた方がいい
結婚したばかりですし、離婚は考えていないのですが、子供を諦めるか説得するか強行突破で産むか迷ってしまいました。
元々旦那と出会うまでは結婚なんて興味もなく、同じ考えの姉とふたりで生活していたので、離婚しても他を探してまでは…産みたいのは旦那の子供だから悩んでいます。
結婚が決まり、入籍直前に生理が遅れた事があり、その時は妊娠していませんでしたが旦那は出来たかも?と喜んでいました。
恋人時代も子供はひとりは欲しい(その時も女の子希望)と言っていたのですが、
結婚してすぐ仕事の範囲が広がり、責任が重くなった頃から新生鬱状態になり、それから上の状況です。
もしかしたら、結婚したかったから私が子供欲しいというのに同調していただけかも…。
引き続き批判も、産んだ方からの意見も聞いてみたいです。
37なんて今すぐ生んでも高齢出産なのに悠長過ぎるわ。
ダメなら離婚ぐらいの急ピッチで仕込まないと恐らく妊娠自体が難易度高め。
「あんたのような理由で離婚したのがいたが、あれも離婚して半年で
すぐに再婚して子供出来たから」って言われたんだけど
子供欲しいならそっちの方が確実かも知れない
37だと正直タイムリミットはもう過ぎ去ってるくらいの年齢だよw
子供あんまり欲しくないと思っていた旦那で
やっぱり子供が生まれても全然興味が持てなかったという人も知っているし
いざ生まれてみたら、意外にも可愛くて可愛くて嫁より大事、という人も知っている
こればっかりはわからないよ
だからこそ、582自身が、旦那が子供に興味持てなくて母子家庭みたいなったり
旦那が子供に嫉妬して大変になっても
「自分が子供を産みたいから産んだ。たとえ離婚しても、自分1人でもこの子は立派に育てる」
という強い覚悟がないと、いざという時に子供守れないよ
両親から守ってもらえない子供は可哀相だから、あなたが覚悟できないなら産まない方がいい
さぁ妊娠するぞ!といってすぐ出来るものじゃない。
旦那さん8歳下で新婚半年ならまだ二人でゆっくりしたいのが本音かもね。
ただ37歳なら急いだほうが良いよ。
歳を取れば取るほど妊娠するハードルはあがる。
産んで後悔するか、産まずに後悔するかは570の覚悟次第かな。
それだけにまだ大人になりきれてないと言うか。
ほかの人も書いてたように、もう少し彼が精神的に成長したら
やっぱり自分の子供が欲しくなって若い女性に行ってしまうかもしれない。
第一、>>570との間にもし男の子が生まれたらどうするの?
10年散々甘えられて子供が出来ない年齢になってから、
旦那がやっぱり子供が欲しいって若い子に行って離婚されたら悲惨だと思うけどね
その時点で旦那はまだ39歳で20代後半から30代前半の人と再婚出来る可能性大だし
それにしてもそこまで女の子に拘るだんなもキモイ
息子なら自分のライバルになるとか思ってんのかな
嫁さんの愛情を取られる恐怖もある事ながら男として負ける事に恐怖感があるんだよ。
・子供を産みたい
・旦那との子だけが希望
なら強行突破しちゃったら?
男なら離婚するしかないかもしれないのでそこを考慮のうえで
女でも場合によっては旦那がマジで娘をエネミーとみなして虐待することもあるので
どちらにしろ産みたいなら離婚して生活できる算段をつけてのほうがいいと思う
旦那が子供をエネとみなすというのは知り合いの実体験だし結構あるらしいよ
自分には全く愛情は見せなくっても、例えば女の子でないとイヤだって言っていても、
他の自分の好きな女の前だと、男の子でも女の子でもいいよって言うものなんだよ
男ってそういうものなんだと思う
そういう現実を見る事の出来る人だけが失敗はしても後々幸せになれるんじゃないかと思う
高齢出産のもう一つのハードルがママ友ができにくいこと
初産だと子育てで相談相手も欲しいし子供の友達が欲しい
だけど幼稚園保育園でも公園でも乳幼児のママはだいたい20代
一回り以上も歳が違うし世代としての話題も違うとママ友にはなりにくい
孤独を感じることになるよ
必然的に夫婦だけでお互いをカバーしながら子育てしないといけなくなる
そのとき積極的な協力が期待できない夫だと不安だよね
歳取った分知恵は間違いなくついてるんだから若いころならできないしっかりとした準備ができる
年単位の未来の予定表を作って自分の年齢、夫の年齢、その頃どういう生き方をしていたいかを書いてみて
子供を産むとしたらその子はその予定表の中にどういう風に入っていくかやってみたらどうかな
ママ友ってそんなに大事?
姉は3人子供育ててもう大学生と高校生だけどママ友なんて1人もいなかったけど、
普通に子育てしてたけどな
ママ友なんて面倒臭そうだし育児にそんなに頼りにならないと思うな
付き合いたくないと思っても、なにかお呼ばれがあった時に我が子だけ
呼ばれなかったら可哀想じゃない。だから普段から適度に付き合っていく必要があるみたい
しかも小学校に入学したら6年間も嫌でも付き合いがある
うちの幼稚園は第一子で30後半ママが多いw
でも20台のママともみんな仲良くしてるよ。
ある程度の年齢になったら年下でも年上でも気が合えば関係ないと思うけどな。
幼稚園のママ友って子供を通して仲良くしてる感じだから、普通の友人関係とも違うしね。
30代後半とも合わんぞ。
やっぱり多くの人は35までに産んで、遅くとも30代終わり頃には
子供が幼稚園に行ってるってことか~。
これを読んだだけだけど
私も愛されている知人の夫婦を見て、自分は愛されていないんだって実感してしまったよ
まだ結婚してそれほど年月が経っていないから良いけど、
これが年数が経つほど神経を消耗していくもんだと思う
他の子梨のブログをやまほど見ていたけど、愛されているのが半分、
愛されていないのが半分という気がした
それで年を取るほど愛されていない奥さんってどんどん精神を消耗して行っているんだよね
それに比べて子梨でも愛されている方は安定している
何を選ぶのかは自分自身だけどね
>私も愛されている知人の夫婦を見て、自分は愛されていないんだって実感してしまったよ
知人の愛されていると思った理由と自分は愛されていないと思った理由をkwsk
知人のところに遊びに行ったら、旦那さんが子育ても買い物も色々とやっていて、
それだけでなくピザを取ってくれたり、知人の体調を気遣ったりとかとにかく
労わって貰っているのねって思った
それに比べ私は家事も何もかも引き受け、それはまだ良いけど、
子どもの話をしたら知らんフリ。こっちが久々に頭に来て文句をいえば
相手も怒鳴り返してくる始末
自分が新型インフルで寝込んでいても2日間も放置されたどころか、
晩飯まで要求してくる有様。心底嫌気がさした
一方的な関係は早かれ遅かれ終わるものね…
kwskありがとう
病気の時に労わって貰えないのは辛いね
夫婦は二人三脚っていうけど、私もワガママだったんだけど
本当にてんで2人とも息が合わずにバラバラで、その言葉の意味を痛感したよ
お互いにせーのってやらなければいけない時に相手がそっぽを向いていたりしたら
もう話にはなんないよね
似た者夫婦というけど本当にそうだなって思う
恋人→夫婦になるというのはかなり難しいなと思う
旦那がボクタン大事にしてよって言うなら
大事にしてあげるし甘やかしてあげる
そこは歳上女房の余裕、と言ってみる
ただ産後すぐはそんなに余裕ないから
妊娠中にフォローと教育をした
エコー写真が旦那に似てるとか
旦那君の子供だから可愛くて仕方ない!をアピール
私、体力に自信がない
出産で命を落とすこともあるみたい、
旦那君に二度と会えなくなるかもと思ったら怖い
産後に産褥熱で死んじゃうこともあるんだって、旦那君とずっといたいのに
と揺るぎない愛情を伝えて愛に関しては不安にさせず、体調は不安にさせる
あとは下世話ですが、旦那が溜まらないように、優しく、かな
頑張っても仕込めない事もあるから気負わず気楽にやれば?
うちの歳下旦那は今では私よりも息子達に夢中です。
ダンスィ仲間で仲良くプラレールしてて逆に私が寂しいです。
子供が増えただけだ・・・それでもよければオススメ
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