ご指摘お願いいたします。
【自分の年齢・性別】 34歳・男性
【相手の年齢】 34歳
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 あり・1歳
http://uni.5ch.net/test/read.cgi/x1/1343782213/
◎弟が私立大に行きたいと言い出した。親「というわけだから大学辞めてちょうだい」私「えっ」
◎上の子二人が障害児なのに3人目を妊娠した義弟夫婦。案の定残念な結果になった。義弟嫁の親にも見放された夫婦を見て夫が「俺たちだけでも」
◎甥っ子がセンター試験の答案を白紙で出してしまった。「別に行きたい大学もないし。今まで母さんが全部決めてきたんだから今回もそうすればいい」→姉発狂
◎メイクに一時間かかる友人妻、5分で終わる俺の嫁を馬鹿にしてくる。しかも子供が怪我して病院に行くのに「まだメイク終わってないから!」
◎販売してる服のデザインを友人に頼んでたら「料金はいつ払ってくれるの」とメールが来てビックリ。友人づきあいの延長で頼んでただけなのに、そんなこと言う奴だと思わなかった
◎レタスの味噌汁って変? 彼氏に作ったら「あり得ない」ってキレられたんだけど。そういうレシピがあるって検索して見せてもグダグダ文句
◎難しい本や新聞を読むのが大好きな5歳の娘に保育園から「重要書類まで読まれて困る。漢字まで教えるのは行き過ぎ」と干渉される。好きな分野を伸ばしてあげたいのに
◎買い物のついでに義実家に寄りたがる旦那。何度も義父の携帯に電話してまで行きたがる。「夕飯食べて行こう」→食後はゴロゴロテレビ。こっちは子供を早く寝かせたいのに!
相談内容は、離婚することによる娘への影響です。両親が不仲であったり仲の良さを
偽装してでも父親は存在したほうがよいのか、しっかりお金だけ渡していったほうが
よいのか悩んでいます。偽装家族の可否と離婚のタイミングによる子どもへの影響に
着いて伺わせてください。
私は都内勤務、年収900万、妻は専業主婦。不妊治療のため仕事をやめましたが
もともと専業主婦希望だったのでいずれにせよ辞めていました。
妊娠中から妻の性格が非常に神経質になり、産後はさらにひどくなりました。
私や私の両親、友人にいたるまで非常に細かく指摘をし、それに反論されると
ヒステリックに泣きながら反論し、物に当たるということが頻繁にありました。
ヒステリックになると高価な物を投げるため、パソコン、テレビ、iPhoneといったものが
壊れてしまい、そのたびに妻は泣きながら反省し買いなおすということがありました。
妊娠まで思った以上に時間がかかり、それによる体調の変化、つらさがあったのは
理解しているつもりです。そのため、産後1年をめどに何があっても耐えようとしてきました。
しかし、残念ながら1年たっても妻の性格は戻らず、妻が怒らないように耐え続ける
毎日に私が疲れたこと、子どもを私の両親に見せてやれないことなどの理由で
離婚を決意しました。
私の親に離婚することを伝えたところ、強く反対され「会えなくても居てくれるだけで
遠くから幸せを祈ることができるから私たちのことは忘れてほしい」と言われました。
親の配慮に甘え、子どもを私の両親に会わせない気持ちを押さえ込んだまま、
楽しい家庭を演じる気持ちもあります。ですが、いつか我慢しきれずに子どもが小学生や
中学生など多感な時期に離婚するよりは、今分かれたほうがよいように思います。
経験者の皆様からのアドバイスをお待ちしております。よろしくお願いいたします。
> 産後1年をめどに何があっても耐えようとしてきました
産前産後の女性は、想像以上にナーバスになることがあります。
また、育児ノイローゼのような形で、育児中に同様の問題が起こることも。
産後1年と言わず、育児がある程度落ち着くまで、長い目で見たほうが良いと思います。
> 両親が不仲であったり仲の良さを
> 偽装してでも父親は存在したほうがよいのか、しっかりお金だけ渡していったほうが
> よいのか悩んでいます。
ちょっと思い詰めすぎているような気がしないでもないような。。
奥様のご実家(奥様のご両親)との関係はうまくいっていますか?
ずっとあなたも我慢してて、耐え切れなくなってしまったようですね。
奥様はお子さんに対しても同じようにヒステリックになるのでしょうか?
子育ては、それこそ思うようにいかないことばかりなので。
気を悪くされたらごめんなさい。
奥さん、心が病んでいるように思えるのですが・・・
いつのタイミングでも、子供が傷つくのは同じだと思います。
とはいえ、機能不全の家族は歪んだままでやはり子供に影響あるでしょう。
ただあまりにお子さんが小さいことと、奥様の精神状態からして
今離婚するのはどうなのかなぁと思います。
あなたの中だけで離婚が決まっているのでしょうか?
レスありがとうございます。もう少し様子を見たほうがよいということですが、
多くの方は産後半年程度で体力は回復し、1年もたてばほぼどんな人でも
回復するとクリニックの方からアドバイスを受けました。
女性の側としては、1年では短いということでしょうか。ある程度落ち着くと言うのは
小学校に入るまでと言うことでしょうか。
私も普通の生活が送りたいと思っていますし、私の両親にも普通に孫の顔を
見せてやりたいと考えています。34歳と言う年齢もあり、ずっと耐え続けることが
正直難しくやり直したいと言う気持ちもあります。
妻の両親とはうまくいっていません。妻が苦しんでいるのは私のせい、私の両親のせいと
いう考えのためです。そのため、正月やお盆・GWなどの帰省時期も私は
義実家に行くことはできません。義母は私の居ない時間にしか私たちの家に来ません。
>奥様はお子さんに対しても同じようにヒステリックになるのでしょうか?
いえ、娘の子とは溺愛しており、私との関係がギクシャクしていてもきちんと
育児をしてくれています。
>ただあまりにお子さんが小さいことと、奥様の精神状態からして
>今離婚するのはどうなのかなぁと思います。
はい、そのことはとても気がかりです。感情的で衝動的な面があるので
離婚届けを見せると自殺でもしかねないと思っていますが、逆にそうなれば
腹をくくってたくましく生きてくれるような気もしています。
>あなたの中だけで離婚が決まっているのでしょうか?
はい、まだ妻の同意を得ていません。伝えてもいません。
話し合いをしてもラチがあかないので、離婚届に私の気持ちを添えて
郵送しようと考えています。
誤解しないでほしいのですが、もう少し様子を見たほうがいいという意味ではないです。
いつ治るかは分からないので、気長に付き合っていった方が良い、と捉えていただければ。
その上で、現在すでに我慢の限界にきているということなら仕方ないのかな、とは思います。
ただ、この手の問題は、他人に聞いても解決しないだろうな、とか思ったりしますし
89さんがどの程度許容できるのかが一番の問題なのかな、とも思ったり。
> 34歳と言う年齢もあり、ずっと耐え続けることが正直難しくやり直したいと言う気持ちもあります。
やり直したいというのは、今の奥様とですか?
それとも、別の方と再婚して、という意味ですか?
>誤解しないでほしいのですが、もう少し様子を見たほうがいいという意味ではないです。
>いつ治るかは分からないので、気長に付き合っていった方が良い、と捉えていただければ。
>その上で、現在すでに我慢の限界にきているということなら仕方ないのかな、とは思います。
よくわかりました。そうですね、気長に付き合っていければよいのですが、
今の生活がかなり厳しい状況にあり、気長になると言う感情をもてないのが正直な気持ちです。
妻は、私の話すことをまるで無視することがよくあります。
自身は働く気もないのに私の収入や学歴、通っていた予備校まで馬鹿にしてきます。
朝は8時過ぎまで寝ているのに、夜は子どもが寝た後ずっとネットを見て遊んでいます。
食事を作ったりと言った基本的な家事もやる気がなさそうです。
>> 34歳と言う年齢もあり、ずっと耐え続けることが正直難しくやり直したいと言う気持ちもあります。
>やり直したいというのは、今の奥様とですか?
できれば今の妻とやり直したいです。でも無理だなと感じていて、新しい人と
新しい人生を作って生きたいと考えています。新しい人が見つからなくても
自分がやりたいことをやり、健康的に行き、しっかりと娘に養育費をはらってあげたいと
考えています。
「話し合いをしてもラチがあかない」ということはもう何度か話し合いによる解決を
試みてみたということ?
「泣きながら反省」している時であっても解決に向けての話し合いは難しいのかな
本人が多少なりとも反省する瞬間があるならその時に説得して
精神科なり心療内科なりを受診させてみたらどうかな?
クリニックという単語が出てきたから既に受診しているのかもしれないけれど、
もしも受診しているなら離婚を決める手がかりもそこから得られるんじゃないかと思う
今離婚して子供にターゲットが移ることはないのかとか、
今後時間と共に改善していく余地はあるのかとか
指図するって…
お子さんに疾病ある?
産後のホルモンバランス以外に
苛立つ原因ありそう
話し合いをしていますが、私が両親に子どもをあわせたいという気持ちは
どうしても理解できないらしく、妻の仲で私の両親がわがままを言っている
という認識になっています。
そのため、私に対してはけんかした後に優しくなってくれるのですが、その分
私の実家に対してあたりが強くなります。その感情を妻は妻の母に伝えるため
妻の母も私の両親に対して感情的に攻撃的な対応をするようになっています。
たとえば、お歳暮やお中元を私に捨てさせる。受け取り拒否をする。
子どもの写真を送ることを許さない、といったことです。
クリニックは出産した病院のことです。説明不足ですいません。
そこで妻の状態について相談させていただき、医学的なフォローができるか
先生にお願いしてきました。特に薬はなく、時間をかけてゆっくり、、といった
一般的なコメントをいただきました。
子どものことは愛してくれているので、離婚をしてもターゲットが移ることは
ないと思います。
レスありがとうございます。
>姑や舅に会わせたくない
なぜ会わせたくないか、会わせたくない気持ちがいかに普通であるかを
2chのいろいろなスレッドを見せて説明をされました。
義実家に関するスレッドを見せられ、私の家族が行った行動に似た書き込みと
それに対する意見を元に、私の家族がいかに下劣であるかを何度も
説明されました。
「そういうつもりじゃない」「よかれとおもって」「誤解だ」これを言うと
強く反応し、「はいはい、つまり私が悪いんですよね。クズ嫁ですいません」
といって感情的になったかと思えば、号泣し、物に当たったり衝動的な行動を取ります。
>本人が多少なりとも反省する瞬間があるならその時に説得して
返信漏れがありました。
物を壊したことへの反省はありますが、それ以外について反省はありません。
落ち着いているときは本当に優しいのですが、スイッチが入ったときは
どうしようもありません。
嫁親もどうかしている。
もう離婚でいいんじゃね?
普通ではないですよね。こうしている間も、妻は子を連れて実家で親類や
友人、幼馴染の家で楽しく遊んでいます。なぜ同じことを私がしたいと
考えられないのか、その理由がどうしてもわかりません。
仲裁を期待した嫁親も、なにもしてくれないのが悲しかった。
自分の娘と孫のことは大事でも、私(夫)がどうなろうと無視。
結局家族としては見てもらえておらず、自分の娘がしあわせであれば
周りはどれだけ不幸でもかまわないという考え方はしんどいです。
離婚はしたいのですが、娘への愛情があり、本当に離婚してもよいのか
投げ出したと思われてぐれたりしないだろうか、といろいろな不安が
湧いてきます。同じような経験や子どもが小さいときに離婚された方の
経験談を聞かせていただけると助かります。
かといって貴方のこれからの人生を棒に振る事もなかろう。
子供への未練があるかもしれないが、ここはスパっと離婚して、
新しい人生を歩んで下さい。
次の人と幸せな家庭を築いて、新しく生まれるであろう子供に愛情を注いでやって。
俺も当時同じところで悩んだな。
似たような状況なので経験談を書いとくわ。
ちなみに俺は男。結婚5年で離婚、離婚して2年。離婚当時娘は3歳な。
離婚後娘がどうなるんだろうかと随分悩んだ
こんな嫁の元で生活して、義父母の元で生活して
どういう人間になってしまうんだろうかと思った
親権を争うかとも考えたよ
当時、弁護士によると、親権と取れるかどうかは五分五分だといわれた
男の俺が取れる可能性もある、ということだからとても悩んだ
でも最終的に、娘は相手方に引き渡した
どんな親であれ、幼いうちは母親が育てた方がいいと考えたし
俺や俺親に対してはカスのような行動をとる人間でも
自分の子供に対してはそれなりに愛情を持って接するだろうと考えたから。
今、月一で面会を申し出ている。
元嫁の良いように弄ばれていて、まともに会えるのは3ヶ月に一度程度だが、
それでも元気にしている娘の姿を見ると、ホッとする。
同時に、離婚したことが良いことだったのか悪いことだったのか考えるんだが
答えは出らんと思う。永遠に。
少しだけこのスレ見てるから、聞きたいことがあったら訊いてくれ。
レスありがとう。じっくり読ませていただきました。娘さんが元気に
成長されてるようでほっとしました。
お聞きしたいことがいくつかあります。
話し合いはどの程度、どういう方法でされましたか。私の場合、二人で話し合っても
妻の号泣とヒステリーで終わってしまうケースが多く結論が出ません。
第3者を入れたほうがよいのでしょうか。
相手の親と話し合いはされましたか。
いろいろなもつれから相手の母親とも険悪な状態なのですが、あえてしっかりと
話し合うことで嫁母からの改善が見込める可能性はあるでしょうか。
月一など定期的に会うことで娘さんによい影響がありますか。
このまま一生あわない、死んだことにしてもらうという選択肢を考えています。
やはり定期的にあったほうが情緒面でよい影響があるのでしょうか。
たくさん質問してしまい申し訳ありません。ひとつだけでもよいのでお答えいただけると助かります。
・話し合いの程度
8ヶ月ほど話し合った
最初はもちろん、修復に向けてだった。
うちも、元嫁はヒスが酷かったので、こちらが気を使って話していたら、
元嫁はそれを自分に理がある(俺が後ろめたいから歩み寄ってきている)
と勘違いしたらしくどんどん拗れていったよ。あれは失敗だったと今でも思う。
第三者を交えたのは、俺が離婚を決めてからだったな。
証人になってもらうことと、元嫁がいちいちヒス起こさないようにと考えて。
離婚すると決めたなら、第三者を入れたほうがいい。
修復の可能性もあるなら、難しいところだと思う。
吉と出るかどうかは結構なカケだろうな。
俺、レス書くの遅いから、ちょっと待っててくれ。
他の質問にも答える。
・相手親との話し合い
修復を目指してたころは、何度か話し合いの場を持った。(元嫁抜きで)
特に相手の父親と。うちの場合、元嫁の母が大問題(精神的にちっと変)だったので。
「嫁母との改善」がどういう意味なのか分からんが、
嫁母が何かしら心を入れ替えてくれると期待するのは止めた方がいい
たぶん、相手方はお前が離婚を決めている(まだ迷ってんのかね)ことを知らないんじゃないのかね。
小分けですまんな。
・子供との面会
もちろん、俺は子供にとって良い影響があると信じている。
もともと、俺に凄く懐いてくれていた(当たり前か)ので、一番悩んだ部分だった。
面会の際、元嫁は不機嫌に「○○(娘の名)がお父さんに会うことをすごく楽しみにしていたので
体調が悪いのに連れて来ました(自分は会わせたくないが娘がそう言うので)」的な厭味をほぼ毎回言われる。
ちなみに、離婚してしばらくは面会を拒否され続けてて、月一面会を勝ち取るまでにすったもんだあったお。
ただ、お前さんの場合は、子供がまだ1歳ということを考えると、いろいろ難しいかもしれんな。
とりあえず、全部答えたつもりだ。
聞きたいことあったらどうぞ。
せっかくの機会(何の機会か分からんがw)だからなんでも訊いてくれ。
レスありがとうございます。どの回答も本当に役に立ちました。
・妻との話し合い
あまり下手に出ずに自分の主張をきちんとすることが大切だと捉えました。
私の妻も上から目線が多く、話し合いのたびに「会わせてあげる」
「我慢してあげる」ということをよく言うので勘違いさせないようにします。
第三者を交えるのはやはり離婚を決めてからですか。感情的にならずに
しっかり話し合っておくことが重要だと思いましたので、離婚をほぼ
決めている私も第三者に入ってもらうつもりです。たしかに一度第三者を
入れてしまうと再構築は感情的な理由から難しくなりそうですね。
・相手親との話し合い
相手の父は嫁母の言いなりで、こういう問題にまったく口を挟んでこないので
話し合わないつもりです。嫁母が私と私の両親に攻撃的なところを改善してもらい
娘の本当の幸せのために離婚を回避するよう促してもらいたいと思っていましたが
期待は薄そうですね。
・子供との面会
いい影響があるようでよかった。私は東京都内在住で妻の実家は遠方のため
1度会いに行くのにも数万円かかります。その金額を振り込んであげたほうが
妻と子のためになるかと考えました。それよりも父親が元気で愛していることを
示したほうが情緒面でよい影響がありそうですね。
いろいろとありがとうございます。レスを読ませていただき、自分の考えを書き
込んでいるうちにかなり気持ちが整理できて来ました。
もうすこし自分で考え、これから離婚に向けた進め方を考えて見ます。
長い時間お時間をいただき、親身なコメントをありがとうございました。
本当に心から感謝いたします。
>「そういうつもりじゃない」「よかれとおもって」「誤解だ」これを言うと
義実家絡みの問題を扱った2chスレッドを読んだのなら
この返答がどれだけ相手の心を傷つけあなたの信用を落とすかも
散々でてきたでしょうに。
嫁が事実を捻じ曲げ2chの書き込みにこじつけているのでない限りは
あなたの親が「そういうこと」をした事実はあるのでしょう?
申し訳なかった。気付かなくて悪かった。2度としない(させない)
等の言葉はあったのですか?
>>「そういうつもりじゃない」「よかれとおもって」「誤解だ」これを言うと
私が悪いときは必ず謝罪をしています。しかし、本当に悪くないときは
謝罪をしないようにしています。以前は妻がヒステリックになったときは
私が誤ってなんとか場を治めるということをしてきました。
その結果、その場当たり的な対応を妻は覚えていて、あのとき約束した
あなたが謝罪した、だからあなたが悪いんだと言うように後を引くことがわかりました。
私が上記の言葉を使うときは本当に「そういうつもりでない」ときだけです。
たとえば、夕飯を作るのが大変そうなときに「今日は外食でいいよ」と言ったとします。
すると妻は、「私の作るものなんて食べたくないんだ。だから外食したがるんだ」
と怒り出します。こういった場合には、「そういうつもりじゃない」と言い切ります。
今の妻はこういう些細なことで爆発してしまうことがあります。
私としてはよく考えてこういう態度を取っていますが女性から見て間違っているのでしょうか。
自分の言葉で説明できない時点で終わってる希ガス
> はいはい、つまり私が悪いんですよね。クズ嫁ですいません
論破()されたらそうやって逆ギレするあたり、かなりアレな人かもw
一つだけ忠告しとく。
「離婚」という言葉を出すタイミングは十分に注意すべし。
自分の中で決めたとしても可能な限り外堀を埋めてからにしとき。
逆に、嫁側から離婚を匂わせるような発言が出たら必ず記録に取るのがよろし。
それ系の女は言った言わないで結構モメるから、会話は全てこっそり録音しとくのがいいかもね。
>夜は子どもが寝た後ずっとネットを見て遊んでいます
PCの履歴やメールをチェックできないかな?
メールの相手や、覗いてる2chスレが判れば、
嫁さんの本音に迫れるような気がする。
何もありませんでした。むしろ友人たちからは尽くしすぎ、という
言葉をもらっていました。あまりに何でも言うことを聞きすぎて
妻と話し合うことや私の主張をすることが少なかったのかもしれません。
>子どもを私の両親に見せてやれないこと
>妊娠中から妻の性格が非常に神経質になり、産後はさらにひどくなりました。
>いえ、娘の子とは溺愛しており、私との関係がギクシャクしていてもきちんと
>育児をしてくれています。
>妻は、私の話すことをまるで無視することがよくあります。
>自身は働く気もないのに私の収入や学歴、通っていた予備校まで馬鹿にしてきます。
>朝は8時過ぎまで寝ているのに、夜は子どもが寝た後ずっとネットを見て遊んでいます。
>食事を作ったりと言った基本的な家事もやる気がなさそうです。
2chに汚染された俺の、非常にバイアスの掛かった推測なんだけど、
>>89は嫁に托卵されるんじゃないの?
外食にしていいよって何様?何で上から物を言う?
大変そうだから手伝う、自分が代わるって考えは浮かばないか?
全てにおいて自分が正しいってスタンスで
相手が異常と決めつけて相手が変わることを求めていたら
歩みよる努力や自分を変える労力は発生しないから楽だよね
実家をスタンダードだと思い込んで相手を貶めるマザコンは捨てられても仕方ないわ
バカな男
産後嫁が神経質になるのは、本能的な事でままある話だし。
>>89が「俺は絶対正しい」ってスタンスだから、喧嘩した時に嫁が発狂するんじゃないの?
義実家の件も余程の事がなければ頑なに拒否しないでしょ。
ってもしもしからごめんなさい。
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◎母を引き取り同居。嫁の文句を変顔やギャグでごまかしてた。母が亡くなり「これからは夫婦でゆっくりしような」嫁「は?無理。49日終わったら出て行くから」俺「えっ」
◎旦那が好きなブランドの財布をサプライズでプレゼントしたら喜ぶどころか「それなら趣味の道具が欲しかった。金の無駄」と言われた。なんかもう情まで醒めた
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